에리히 프롬은 말한다. 사랑은 상대방의 생활과 성장에 대한 적극적인 관심이며, 사랑은 상대방으로부터 표현되거나 표현되지 않은 욕구에 대한 자발적 반응이며, 사랑은 상대방을 있는 그대로 보아주며 그의 개성을 존중하는 태도이며, 사랑은 이심전심으로 상대방이 무엇을 느끼며 무엇을 원하는지를 아는 상태라고...

Erich Fromm, 1900.3.23~1980.3.18

미국의 신프로이트파의 정신분석학자･사회심리학자.

솔직히 나는 사랑이 무엇인지 잘 모르겠다. 정말 진실된 사랑을 해본 적도 없고 학창시절(중․고등학교 시절)의 풋풋한 기억에 의하면 그것은 사랑이라기 보단 철없는 호감에 불과했던 것 같다. 특히 에리히 프롬이 했던 말을 보면 내가 누군가를 좋아했던 감정은 사랑과는 거리가 멀 뿐더러 오히려 집착이라고 봐야할 듯하다. 고등학교 때 이런 말을 배웠던 적이 있다. ‘사랑은 그녀 앞에서 평온이며, 집착은 그녀 앞에서 무한한 떨림일 뿐이다.’

책의 초장에서 한쪽은 사랑한다고 말하는데 다른 한 쪽이 사랑 받고 있지 않다고 느끼는 이유를 사랑 방법의 차이에서 기인한다고 설명한다. 어느 쪽이든 자신에게만 솔직하다면 서로 사랑을 하고 있는 것이며 단지 사랑에 대한 개념과 방법의 차이에 불과하다는 것이다. 그러면서 선결과제로써 각자의 사랑에 대한 의미를 알아보고 서로 알릴 것과 그 사람만의 고유한 사랑의 의미를 확인하라고 한다. 책의 6장에 보면 사랑의 측정이라고 해서 애정형 척도 검사가 있다. 이 검사를 통해서 나의 사랑은 무엇이며, 내 여자 친구의 사랑은 무엇인지 확인해 봤었다. 결과는 나와 내 여자 친구 둘 다 ‘가장 좋은 친구로서의 사랑’과 ‘이타적 사랑’이 순서대로 첫 번째, 두 번째 사랑 형태였다. 이러한 결과를 보면 비슷한 사람끼리 호감을 갖는 다는 것이 맞는 말인 것 같기도 하다. 내가 좋아했던 혹은 내가 이성 교제를 해 왔었던 이성 친구들을 생각해 보면 위의 검사 결과는 어느 정도 수긍이 간다. 개인적으로 나는 친한 친구로서의 호감을 많이 느꼈었다. 한 눈에 반하거나 겉모습에 매료되어 호감을 가진 적은 거의 드물고, 대부분이 서로 처음에는 장난치고 농담하다가 그 후에 말을 트고 서로의 속 얘기나 고민 거리를 꺼내게 되면서 사랑(?)이라는 관계로 발전한 듯하다. 7장에서 사랑의 종류의 각각의 의미에 대해서 약간씩 설명을 하는데 나의 사랑 방법인 ‘가장 좋은 친구로서의 사랑’의 경우엔 나에게 있어서 잘 와 닿지 않는 부분도 있다. 이런 사랑을 하는 사람들은 정서적으로 안정되고, 가족간에 긴밀한 유대를 형성하고 있는 가정에서 자라난 사람들이라고 하는데 나의 가족 관계가 과연 그런가 의문을 던지게 된다. 어떻게 들으면 심각하게 들릴지 모르지만 나는 사실 가족들이랑 별로 교류가 없고 얘기도 좀처럼 나누지 않는다. 아침에 부모님이 일찍 출근하는 관계로 아침 식사를 일찍 하게 되는데 그 때에도 나는 아버지와 대화를 하기가 힘들다. 마음 속으로는 좀 정답게 얘기를 나누고 싶지만 선뜻 내가 먼저 말 꺼내기가 힘들고 내가 보기에 아버지도 나와 입장은 비슷한 듯하다. 아버지가 얘기를 하실 때에는 무뚝뚝하게 말을 걸어오시는 경우가 대부분이며 말을 걸어올 때에도 대부분의 화제 거리는 나의 학업이나 진로에 관한 얘기여서 속상하거나 섭섭할 때가 많다. 왜냐하면 나의 일상사에는 별로 관심이 없어 보이고 오로지 나에게 성공만을 요구하는 것 같기 때문이다. 실제로 그렇지는 않겠지만 말이다. 그래서 결론은 내가 정말 ‘친구로서의 사랑’을 성공적으로 해나가고 있는 것인가에 대한 근본적 의문이 생긴다는 점이다. 하지만 내 여자 친구의 경우는 좀 다르다. 이 친구의 경우에는 가족들과의 유대관계가 상당히 돈독하고 깊은 신뢰감을 주고 받는 듯 하다. 아버지, 어머니랑 술도 같이 마시면서 깊은 얘기도 나누고 언니, 동생들과도 일상의 얘기에 대해서 많은 담소가 오가는 것 같다. 부럽기도 하고 내 여자 친구가 가족 관계가 좋아서 자랑스럽기도 하다.(물론 나의 경우는 그렇지 않을지라도 말이다.) 나에게 있어서 두 번째로 강한 사랑의 형태인 이타적 사랑은 어떨까? 이타적 사랑이란 아무 조건 없이 좋아하고 돌보아 주며, 용서하고 베풀어 주는 자기희생적 사랑이다. 즉, 사랑하는 사람의 행복과 번영을 더 생각하는 그러한 사랑인 것이다. 책에서는 진정한 사랑은 이러한 아가페(Agape)적 요소가 어느 정도 내포되지 않을 수 없다고 한다. 나는 내 자신 스스로도 내가 이타적이라는 결과가 나왔다는 것에 대해서 경악을 금치 못했다. 내가 정말 이타적인가? 내가 나보다 남을 더 우선시 하고 남을 더 배려하는가? 좀처럼 받아들이기 힘든 결과이다. 오히려 내가 나를 보기에 나는 상당히 이해 타산적이며 사랑에 있어서도 이를 벗어나기는 힘들 것 같다. 나의 이성 친구에게는 섭섭하게 들리겠지만 그녀와 함께 있을 때에도 이해 타산적으로 생각한 적이 한두 번이 아니어서 괴로울 때가 많았다. 왠지 이런 생각(이해 타산적인 생각)이 들면 안될 것 같은데 하면서도 내 본능을 나 스스로 잠재우기 힘들 다. 앞에서 언급한 대로 내가 아직까지 진정한 사랑을 해본 적이 없다고 느끼는 이유도 이러한 나의 계산적인 사고에서 벗어나지 못하는 나 자신을 많이 보아왔기 때문이다. 그리고 애정형 척도 검사에서 그렇게 큰 비중을 차지하지는 않았지만 내 개인적인 생각으로는 소유적 사랑도 무시하지 못할 듯 하다. 나의 이성친구에 대해서 다른 사람(특히 남성)과 있는 것에 대해 적지 않은 질투를 느끼는 편이며 나에 대한 그녀의 사랑이 영원하기를 항상 기대하기 때문이다. 소유적 사랑을 하는 사람들은 불행한 아동기를 보낸 경우가 많고, 현재의 생활에서 고독감을 많이 느끼며, 사회생활이 불만족스럽고, 친한 친구가 없는 사람일 경우가 많다고 하는데 어느 정도 공감이 간다. 불행한 아동기라고 하기엔 너무 과하지만 나의 아동기가 행복했다고 하기에도 무리가 있는 듯 하고 내 삶에 있어서 고독감과 외로움을 많이 느껴왔기 때문이다.

저자인 김중술 씨는 사랑의 형태가 서로 맞아야 한다고 한다. 여기서 서로 맞는다는 말은 단순히 ‘일치한다(be same)’의 의미라기보다는 ‘보완적이다(assist)’의 의미에 가깝다. 책의 예에 나온 것처럼 소유적 사랑의 남편과 이타적 사랑의 아내는 서로의 사랑이 조화롭다고 할 수 있다. 나와 내 이성친구의 경우에도 서로 조화를 이룬다고 본다. 친구같은 애인으로서 서로에게 다가갈 수 있으며, 서로에게 이타적으로 행동하는 것은 서로의 사랑을 위한 것이기 때문이다.

이러한 사랑을 저자는 애착관계에서부터 시작된다고 보았다. 이러한 애착관계에 의해서 유아기의 만족감과 안정감이 좌우된다고 하는데 그 형태를 안정된 애착관계와 회피적 애착관계, 불안-저항적 애착관계, 이렇게 세 가지로 나누고 있다. 부모와 안정된 애착관계를 경험한 아이들은 어른이 되어서도 자신감, 자긍심 등이 높을 뿐만 아니라 원만한 대인관계를 형성하며, 이성관계에서도 성공하는 확률이 높다고 한다. 반면, 그렇지 못한 애착관계를 겪었던 아이들은 주위에 있는 사람이란 믿을 수 없는 존재라는 생각을 갖게 되고, 자기 자신은 사랑 받을 만한 존재가 못된다는 자아상을 가지게 된다고 한다. 이러한 내용을 살펴 볼 때에 지금의 나라는 존재가 가지는, 그리고 그러한 내가 앞으로 자녀에게 물려줄 애착관계가 얼마나 중요한지를 깨닫게 된다. 내가 부모님께 물려받은 애착관계를 자녀에게 고스란히 물려주기보다는 좀 더 보완해서 성숙하고 원만한 애착관계를 가질 필요가 있다.(비록 자녀가 생기려면 많은 시일이 남았지만 자녀에게 남겨줄 성격적 유산은 빠른 시일 내에 고쳐지는 것이 아니므로 지금부터 나를 변화시키려고 노력해야 한다.)

아동기의 애착관계를 거쳐서 청년기에 들어서면 자율성이라는 것이 중요해 진다. 자율성은 사고 및 행동의 독립성이며, 이러한 독립에 필요한 힘과 인내력을 제공하는 육체적 발육이며, 독립된 생활을 유지하기 위한 미래계획을 수립하는 능력을 갖기 위한 인지적 성숙이라고 할 수 있다. 저자는 청년기 역시 아동기와 마찬가지로 부모의 역할이 중요하다고 한다. 권위적인 통제와 합리성을 조화시킬 줄 알고, 자녀와 의사소통을 자주 갖는 부모 밑에서 자란 청소년들은 자기주장을 적절히 잘하며 책임감이 있고 독립성이 강하다. 그리고 이렇게 자율성이 풍부한 청소년들은 어떤 성취에 대하여 자부심을 느낄 뿐만 아니라, 실패를 지나치게 두려워하지 않는다. 이렇듯 자율성 역시 성격성숙도의 중요한 한 가지 지표인 것이다. 지금 잠시 눈을 감고 중․고등학교 시절을 되돌아보면 후회되는 점이 한 두 가지가 아니다. 솔직하게 지금 내가 나 자신을 보더라도 나 자신의 주장을 잘 내세울 줄도 모르고 성공에 대한 확신보다는 실패에 대한 두려움이 많은 것 같다. 아마도 부모님과의 의사소통이 적었던 것이 그 원인이라고 조심스레 짐작해 본다. 부모님과의 의사 교환이 적고 그러한 점이 누적되다 보니 내 의견을 피력할 기회도 적어지고 나 자신에 대한 자신감을 잃게 되는 것 같다. 또한 폭넓은 시야를 갖지 못하고 너무 학업에만 매달려 있었던 것도 후회가 된다. 학업에만 매달려 내가 진정으로 하고 싶었던 것들(예를 들자면 각종 레저활동, 여행, 봉사활동 등)을  못했던 것은 내가 자율적으로 무언가를 실천하고자하는 의지를 약화시킨 것 같다.

자율성과 더불어 자아정체를 형성하는 것도 아동기와 청년기 사이에 중요하다. 자아정체를 형성하는 데에 있어서 영향을 주는 것으로 책에서는 네 가지를 들고 있다. 첫째가 동성 친구들과의 밀접한 관계이고 두 번째는 사춘기 초기에 나타나는 신체적 변화이며, 세 번째는 사춘기의 호르몬 변화와 이로 인한 성적 충동의 증가 및 생식 능력의 발달이고, 마지막은 한 사람의 성인으로서 남자 혹은 여자에 대한 사회적 및 문화적 기대이다. 그리고 책에 나와있는 것 외에도 요즘의 시대를 반영해서 생각해 본다면 한 개인이 접하는 여러 매체들에 의한 자아정체 형성도 무시하지 못할 것 같다. 하루에도 수십 번, 수백 번씩 접하는 인터넷이나 TV 등의 매체는 개인에게 무시하지 못할 영향력을 행사하고 있으며 이 역시 자아정체를 형성하는 데에 있어서 그것이 긍정적이든 부정적이든 영향을 미친다는 것이 내 개인적인 의견이다. 이러한 여러 가지 영향력들에 의해서 자아정체를 형성하게 되는데 긍정적인 자아정체를 형성할 필요가 있다. 이는 긍정적 자아정체를 형성한 사람이라야 건강한 자아개념을 형성하고 자기 사랑을 할 수 있으며 자율성을 발휘할 수 있기 때문이다. 이러한 사람들은 다른 사람들과 친밀하고 정서적 보답을 느끼는 의미 있는 대인관계를 형성할 수 있다. 나는 과연 긍정적 자아정체를 형성한 사람일까? 여기에 대해서는 나도 나를 잘 모르겠다. 나 자신에 대한 자긍심, 또는 자기 사랑이라는 측면에서 보면 어느 정도 긍정적이라고 보지만 내 주위의 대인관계가 의미 있는지에 대해서는 여전히 의문이다. 그리고 가끔씩은 내 주변의 대인관계가 너무 피상적이라는 생각도 든다. 사람들을 좀 더 깊이 사귀고 심오한 관계를 유지하는 것에 한계가 있다는 점은 인정하고 수긍할 수 있지만 나는 좀 그것이 심하다는 생각이 든다. 가장 내 주변에 있는 부모님과도 속을 터놓고 얘기하기 힘들뿐더러 주위 친구들과도 극히 몇 명 빼고는 너무 피상적이라는 생각을 최근 들어서 많이 한다. 아직 내가 긍정적 자아정체를 형성하지 못했다는 반증이라고도 볼 수 있을 것 같다. 어쨌든, 이 책에서는 과거에 성장과정을 통하여 가정 내에서 겪었던 사랑과 애착관계의 경험을 토대로 하여, 성적 성숙과 인지적 이해와 긍정적 자아정체 형성 및 도덕적 판단력의 성숙 등이 합쳐져 새로운 형태로 변형된 것을 결혼 관계라고 정의한다. 따라서 앞으로의 내 장래의 성공적인 결혼 관계를 위해서는 내 자신에 대한 깊은 고찰과 노력이 경주되어야 할 것 같다.

이제 약간 화제를 돌려서 사고왜곡과 비합리적 사고를 알아보자. 우선은 사고왜곡에 대해서 언급하겠다. 애론 벡(Aaron Beck)에 의하면 사람들이 우울해진다거나 불안해지는 것은 대부분 자기도 모르는 사이에 어떤 사고의 왜곡에 빠지기 때문이라고 한다. 사고왜곡의 종류에는 이분법적 사고, 과잉 일반화, 판단력의 색안경, 긍정적 측면의 부정, 성급한 결론, 과잉확대 혹은 과잉축소, 감정적 판단, ‘하지 않으면 안돼’의 과용, ‘부정적인 이름’붙이기, ‘모두 내탓이오’라는 사고방식 등이 있다고 한다. 어떤 것은 서로 약간씩 겹치는 것도 있고 구분하기 힘들 정도로 비슷한 것도 있는 듯하다. 내가 나 자신의 사고 왜곡에 대해서 언급한다는 것이 약간 역설적일지도 모르나 개인적으로 내가 제일 많이 범하는 것 같은 사고왜곡은 판단력의 색안경이나 긍정적 측면의 부정, ‘하지 않으면 안돼’의 과용 정도로 볼 수 있다. 내 생각에 판단력의 색안경이나 긍정적 측면의 부정은 거의 비슷한 사고왜곡의 종류인 것 같은데 내가 이런 왜곡된 사고를 하는 경우가 많다. 내가 잘하는 것도 많은데 난 항상 내가 잘하지 못하는 것에 대해서 나에 대한 불만을 나 스스로에게 터뜨린다. ‘왜 난 딴 애들이 잘하는 이런 것도 못하지?’라고 말이다. 뿐만 아니라 성적에 대해서는 주변의 친구들과 비교했을 때도 상당히 높은 점수를 받더라도 항상 나보다 잘 본 친구들과 비교해서 나 자신의 열등감을 부추긴 적도 많다. 그래서 내가 지금 이렇게 나 자신에 대해서 비관적인 것도 이러한 사고왜곡의 과정을 거친 결과라고 생각한다. 또한 나는 ‘하지 않으면 안돼’의 과용도 심하다. 특히, 성적이나 학업 관련해서는 더욱 심하다. 그래서 레포트나 숙제가 밀려있는 것을 보면 스스로 짜증나고 심할 때는 나 자신에 대해서 혐오감도 느낀다. 그런 학업 관련 과제물을 미리미리 해놓지 않고서는 답답해서 견디기 힘들다. 어쩌면 부지런해서 그런 것 아니냐고 생각할지 모르지만 이건 분명 스스로의 필요에 의한 것이 아니라 주위에서의 압박과 나 자신이 정한 엄한 규율에 의한 ‘비(非)자의적인 것’이다.

다음으로 생각해 볼 것은 우리가 일상에서 자주 범하는 비합리적 사고이다. 책에서는 비합리적 사고 10가지를 나열해 놓고 그런 것을 해결해 주기 위한 긍정적인 사고들을 제시하고 있다. 처음에 이러한 내용을 읽을 때는 너무 인위적인 제시라고 생각했다. ‘이런 말을 누구는 몰라서 못하나?’라는 생각도 들었다. 하지만 서 너번 읽으면 읽을수록 내 마음속에 하나씩 하나씩 새겨지는 듯한 느낌이 들었다. 특히, 두 번째와 열 번째 사항은 인상적이었다. 두 번째 사항은 내가 하는 모든 일에 있어서 반드시 아주 유능하고, 적절하며, 성공적이지 않으면 안된다는 생각이다. 사실 나는 극단적으로 말하면 완벽주의자라고 할 수 있다. 항상 나를 채찍질하고 나 스스로에게 당위 사항을 요구한다. 하지만 정말로 생각해보면, 내가 선택한 분야에서 성공을 위하여 최선을 다하지만, 내 자신의 한계와 약점이 있는 불완전한 인간임을 인정하지 않을 수는 없는 노릇이다. 세계적으로 유명한 소위 ‘성공한 사람’들도 내 또래였을 때는 심적 방황도 많이 했을 테고 실패도 많이 겪었을 것이기 때문이다. 내 자신에 대해서 너무 매몰차고 엄격하게 대하되 때로는 내 자신의 실패와 좌절에 대해서도 따뜻하게 수용할 수 있어야 하겠다. 열 번째 사항은 다른 사람들이 어떻게 하고 있는가 하는 것이 나의 존재나 행복에 결정적으로 중요하며, 따라서 나는 다른 사람들을 내가 원하는 방향으로 고쳐 놓도록 노력해야 한다는 생각이다. 솔직하게 말하자면, 나는 이런 것을 팀플(Team Project) 숙제를 할 때에 많이 느낀다. 약간 완벽주의적인 성향이 있는 나로서는 팀원이 별로 도움이 안된다든지 아니면 그 사람이 팀플에 별로 관심이 없어 보인다든지 하면 많이 조바심을 느끼고 불만족스러워 한다. 그래서 심할 때는 그 친구에게 독촉하는 경우도 많다. 되돌아보면 내가 너무 현실적으로 생각하지 못한 것 같다. 내가 독촉하고 지속적으로 무언가를 요구한다고 해도 실질적으로 그들의 필요에 의해서 하지 않는 한 별로 나아지는 것이 없는 경우가 허다하기 때문이다. 그냥 현실을 있는 그대로 수용하되 나 자신 스스로에게 있어서 최선을 다하는 것이 비합리적 사고를 벗어나는 최상의 방법일 것이다.

자기사랑... 앞에서도 살짝 언급했지만 자기사랑이란 자기 존엄성과 소속감을 느끼며, 가치 있다는 느낌과 적절하다는 느낌을 갖는 것으로서, 자신을 이해할 줄 알고 자신을 좋아할 줄 아는 상태이며, 나는 다름 사람이 되고 싶지 않고 오직 나만이 되고 싶은 현상이다. 따라서 모든 인간에게 있어서 성장과 행복의 시작점은 바로 자기 사랑이라고 할 수 있다. 이 말은 곧, 모든 인간의 신경증과 도덕적 비행들이 자기 자신에 대한 진실한 사랑의 결여에서 연유한다는 것을 의미한다. 이러한 자긍심은 주로 앞에서 살짝 다루었던 ‘애착관계’를 통해 형성된다고 한다. 거기에 덧붙여서 아동기에 형성된 자기심상이 영구불변적인 것이 아니라 여러 가지를 통해 부분적인 수정이 가해질 수 있다고 지적한다. 그러한 사항들에는 가정의 범위를 벗어난 다양한 문화적 자극, 대체 동일시의 대상과의 접촉, 성장과정에서 겪은 다양한 생활사건 등이 있다. 나의 경우에는 어렸을 때부터 부모님과의 적극적인 애착관계를 형성하지 못했기 때문에 다른 주변적인 영향을 통해 자기 심상을 형성한 것 같다. 부모님이 두 분 다 직장에 나가시기 때문에 아침부터 저녁까지 외부에 그대로 노출된 때가 많았으며, 따라서 문화적․사회적인 자극들을 많이 접했다고 본다.

자긍심과 관련하여 자긍심 부족으로 인한 사람들의 전형적인 행동증상들을 하나씩 살펴보면 일단 허풍이나 과장이 있다. 이런 사람들은 아마도 주위의 이목을 끌고 사람들로부터 인정받고 싶어서 그러는 듯하다. 내 주변 친구들 중에도 허풍이나 과장을 밥먹듯이 하는 친구가 있는데 처음에는 친하게 지내다가 나중엔 정도가 지나치다 싶어 멀리하게 되었다. 허풍이나 과장은 적절히 자제해서 사용할 줄만 알면 그 사람이 하는 얘기가 재밌고 관심을 갖게 해주는 장점도 있지만 너무 심하면 그 사람의 신용을 잃게 하기 때문이다. 자긍심 부족으로 인한 행동증상에는 또한 남을 헐뜯고 비방하는 것이나 자기 자신을 합리화하는 것, 그리고 자기 자신을 평가절하 하는 것, 의심․냉소적 태도로 일관하는 것 등이 있다. 정말로 내가 동감하는 것은 자기 평가 절하이다. 언제부터인지는 몰라도 나에게 나 자신을 깎아서 평가하는 버릇이 생겼고 주위 친구들에게 ‘나는 너무 못난 것 같다.’라고 말하면서도 내심 친구들이 그런 것을 부정해주면서 다독여 주기를 바란다. 내 생각에 아마도 내 자신의 가련한 모습을 드러냄으로써 주위의 관심을 끌고 격려를 받고 싶은 본성이 자기평가절하라는 형태로 나타나는 것 같다. 또 내가 공감하는 나의 행동증상으로는 ‘절대적으로 좋은 사람’이 있다. 솔직히 나는 내 주위 사람들에게 대하는 나의 태도가 솔직하다고 보지 않는다. 가식적인 것도 많고 어떤 의견에 대해서 동의하지 않으면서도 거절하지 못하고 끝내 동의하는, 약간은 바보같은 면도 있다. 좀 더 나 자신에게 솔직해 지고 주위 사람들에게도 떳떳해지고 싶은데 그러기가 정말 힘들다. 책에 있는 것을 보니 이러한 적응양식이 자기사랑을 하지 못하는 사람들이 하는 가장 슬픈 행동증상이라고 하니 내가 더 불쌍해 보이기도 한다.

그리고 16장에서는 이러한 자긍심의 부족을 해결하고 적극적인 자기사랑을 실천할 수 있게 하는 여덟 가지 방법을 제시해 주고 있다. 그 방법들을 나열해 보자면 사고 왜곡을 찾아보는 것이나 특정 사고에 대한 증거가 무엇이냐고 자신에게 물어보는 것, 다른 해석 방법을 탐색하는 것, 사실인지 확인해 보는 것 등이다. 내 개인적으로 가장 설득력이 있어 보이는 것은 이중(二重) 기준 기법이다. 여기에서 저자는 ‘사람들은 자기 자신에게는 이렇게 위로하려 하지 않고, 오히려 심하게 질책하려 하는가?’라든지 ‘이렇게 자긍심을 공격함으로써 얻는 것이 무엇인가?’ 라는 식의 합리적인 질문들을 던진다. 평소에 내가 생각하는 방식을 보더라도 나 자신이 나 스스로에게 끊임없이 나무라고 질책하며 더욱 많은 것을 요구하는 것을 쉽게 발견할 수 있다. 이렇게 해야만 내가 내 맡은바 책임을 성실히 수행할 것 같고 게으름을 피우지 않을 것 같기 때문이다. 그러나 실제로 돌이켜 생각해보면 이러한 엄격한 자기 통제로 인해 특별한 성과적인 면에 있어서의 진척은 없었던 듯 하다. 다만, 이러한 나의 사고 방식은 책에서 설명한 바와 같이 나 자신의 자긍심의 상처만 줄 뿐이었다. 자기사랑이라는 것을 빙자해서 말이다. 이러한 사고를 가지면 가질수록 내 자신에게 스스로가 비굴해지고 무력해지는 것은 지금 생각해보면 당연지사(當然之事)인 것 같다.  또 하나 괜찮은 방법은 쾌감예측법이라고 생각한다. 내가 어느 정도 실험은 해보았는데 예상외로 효과가 있는 듯 하다. 나는 개인적으로 혼자서 밥 먹는 것을 상당히 싫어한다. 그래서 학기 중에도 혼자 먹게 될 상황에 처하면 안 먹고 그냥 대충 끼니 때우는 것이 대부분의 경우이다. 그 이유야 혼자 먹기 심심한 것도 있고 하지만 가장 큰 이유는 주변에서 보는 눈이 부담스럽기 때문이다. 혼자 먹을 때에 외롭고 비참해 보이는 것이 싫었다. 사실 실제로 주위에 혼자서 먹는 사람이 있더라도 ‘그 사람이 사정이 있어서 혼자 먹겠지‘라고 생각하지, 외롭고 비참하다고 생각하지는 않을 것이다. 그리고 실제로 내가 그런 사람을 볼 때도 그런 생각을 한 적은 없는 것 같다. 하지만 내가 막상 혼자 먹을 때가 되면 괜스레 심기가 불편해 지고 그냥 밥이 먹기 싫어진다. 책에서 쾌감예측법에 대한 독자적 실천을 중요시 하기에 실제로 밥을 혼자 먹어 보았다. 처음에는 주변의 눈치도 보이고 후딱 먹고 가야지라고 생각했지만 시간이 흐를수록 점점 편해지고 나중에는 주변에 신경도 안 쓰고 먹기에 집중하는 나를 발견할 수 있었다. 믿기 힘들다면 Just Do it!! 아마도 해보면 내 심정이 어떤 것인지 느낄 수 있을 것이다.

Double-standard Technique. 자신에게 적용하는 기준과 다른 사람에게 적용하는 기준이 전혀 다른 경우에 그것의 부당함을 지적하는 기법.

어떤 일에 대해서 하기가 싫을 때에 하기 전과 하고 난 후의 쾌감을 측정해서 비교해 보는 방법.

그 다음으로 수줍음의 심리학에 대해서 알아보자. 수줍음은 다른 사람 앞에서 신경이 예민해지고 불안해지며 말을 하고싶어도 마음대로 하지 못하는 현상을 말한다. 이런 현상을 가진 사람들의 특징은 주위환경에서 위협적인 단서를 색출하는 기능이 더 활발하며, 그것에 예민하다고 한다. 또한 어떤 불쾌한 사태를 초래할 만한 단서에 대하여 보다 더 정서적 위협의 의미로 해석하는 경향이 있고 위협적인 사건을 회상하는 기능이 잘 발달되어 있다고 한다. 수줍음을 극복하는 방법으로 네 가지를 제시하고 있는데 첫째는 그렇게 안달하고 긴장을 해서 얻는 게 무엇인가 하고 자기 자신에게 되묻는 방법이며 둘째는 다른 사람들의 생각을 물어보는 조사기법이며, 세 번째는 자신의 수줍음 때문에 자신을 싫어하는 어떤 사람을 가상하여 그 사람과 대화하는 장면을 상상으로 써 보는 방법이다. 마지막으로 네 번째는 자신의 공상이나 자기심상을 수정하는 일이다. 내가 생각하기에 나라는 존재가 주변의 사람들과 비교해서 수줍음을 타는 편은 아니다. 나 자신에 대해서 비관적으로 생각하는 경향은 있지만 남 앞에서는 떳떳해지고 싶고 당당해지고 싶은 감정이 발동해서인지 수줍음은 잘 타지 않는다. 그래도 심적으로 와 닿았던 방법이 하나있는데 그것은 맨 마지막에 제시되었던 자신의 공상이나 자기심상을 수정하는 방법이다. 아직까지 직접 해보지는 않았지만 매일매일 잠자리에 들기 전에 몇 분 씩 자기심상을 수정하는 장면을 상상해 보면 일종의 자기 주문이나 자기 최면같은 효과가 있을 것 같다.

나는 요즘 들어 자주 고민하는 것이 있다. 그것은 바로 타인과의 관계를 유지하는 것에 있어서 대화를 잘 이어 나가는 방법에 대한 고민이다. 그래서인지 몰라도 18장, ‘어떻게 대화를 잘 이어 나갈 수 있을까?’는 특히 내가 관심을 가지고 읽었던 부분이다. 저자는 유창한 대화의 첫 번째 요령은 거창한 이야기에 대한 부담감을 버리고 ‘사소한 이야기’부터 자연스럽게 시작하는 것이라고 한다. 책에서 든 예로는 스포츠나 날씨, 책, 영화, 음악 등이 있다. 책에 나와있는 것 외에도 연예인이나 자신의 하루 일과, 게임 등도 좋은 예가 될 수 있을 것 같다. 또한 사람들이 가장 알고 싶어하는 것 중의 하나가 ‘나 ’자신에 관한 것이라고 한다. 오늘 하루에 나누었던 얘기를 곰곰이 생각해 봐도 나 자신에 대해서 언급했던 적은 없었다. 고작해야 ‘오늘 수업이 몇 교시, 몇 교시가 있다.’ 정도이다. 정말로 내 삶의 목표라든지 취미, 방과 후 계획 등에 대해서는 이야기하기 쉽지 않다. 다들 자기 일에 치여 살기 때문이다. 저자는 이러한 대화 소재들을 가지고 어떻게 대화를 이끌어 나갈 것인가 하는 기술적인 방법에 대하여 소개를 하는데 이는 ‘바꾸어 말하기’, ‘질문하기’, ‘무력화 기법’이다. 내가 일상에서 자주 사용하는 것은 ‘바꾸어 말하기’인데 솔직히 내가 사용하는 ‘바꾸어 말하기’는 제 3자 입장에서 본다면 너무 성의가 없을 것 같다. 내가 ‘질문하기’를 사용하는 것도 좀 심도있는 질문이 아니라 단순히 “엉?”, “진짜?”, “그래?” 정도의 단편적인 질문에 불과하다. 그리고 ‘무력화 기법’에 관해서는 내가 거의 사용하지 않는 방법인 것 같은데 내가 일상 속에서 그것을 잘 적용할 수만 있다면 상당히 유용할 것 같다. 하지만 내가 어설프고 서투르게 무력화 기법을 썼다가는 남의 분노를 더욱 부추길 우려도 없지 않아 있는 듯 하다. 저자가 소개한 이 세 가지 기법을 잘 사용하려면 내 나름대로의 연습이나 많은 경험이 필요할 것이다.

이렇듯 사람이 살아가는 데에 있어서 대인관계란 상당히 중요한 의미를 가지며 이를 유지하고 강화시켜 나가기 위해서는 어느 정도의 노력을 필요로 하며, 거기에는 또한 어느 정도의 불안과 모험이 따른다. 이에 대한 노력이 부족하거나 기술이 부족한 경우 혹은 어렸을 적부터 자기사랑에 대한 긍정적 사고가 미흡한 경우, 일부 사람들은 대인불안을 경험하게 된다. 대인관계 심리학 시간에도 배운 적이 있지만 거기에는 대인관계 회피형 성격장애와 분열형 성격장애, 편집형 성격장애 등이 있다. 대인관계 회피형 성격장애는 상대방에게 접근하고 싶은 마음은 있으나 사람 사귀는 재주가 부족하다거나 자기 자신 혹은 외부현실에 대한 잘못된 생각을 가지고 있는 경우이다. 이에 대한 해결책은 이 사람이 느끼는 불안감이 허구임을 입증하는 증거를 확인하게 하는 것이라고 한다. 대인관계 분열형 성격장애는 대인관계에 대한 욕구를 못 느끼는 것으로, 하고 싶은 마음도, 관계형성에 대한 미련이나 아쉬움도 안 느끼는 경우이다. 대인관계 편집형 성격장애는 다른 사람에 대해 항상 경계하고 적의와 불신으로 가득 차있는 경우를 말한다. 요즘에 사회적으로 이슈가 되어 TV매체를 통해서 방영된 적도 있는 의처증, 의부증이 이 성격장애에 속한다고 한다. 내 주변에서는 이러한 경향이 있는 친구가 몇 있긴 하지만 성격장애라고 불릴 정도로 심각한 사람은 없는 듯하다. 나의 경우에도 어느 정도 대인관계 회피형 성격장애의 경향이 보이는 듯 하다. 정말 사람들 사귀고 싶은 마음은 굴뚝같지만 정작 주변에는 많은 친구가 없다. 내가 대인관계에 대한 욕심이 좀 많은 탓도 있겠지만 이런 것도 어찌보면 자기사랑이 부족해서 그런 것일지도 모른다는 생각이 든다. 별로 친하지 않은 사람과 오랫동안 이야기를 나누다 보면 나 스스로 먼저 지속적으로 긴장상태에 처하게 되고 어서 빨리 자리를 뜨고 싶은 생각이 들 때가 많다. 비록 말하는 상대편은 전혀 그런 기미가 없어 보이지만 말이다.

Avoidant Personality Disorder.

Schizotipal Personality Disorder.

Paranoid Personality Disorder.

제 20장에서는 ‘나는 왜 사랑을 못하는가?’라는 주제로 이야기를 이끌어 간다. 여기서 말하는 사랑이란 단순히 남녀간의 애틋한 사랑이 아니라 동성친구간의 사랑(끈끈한 우정), 가족간의 사랑 등도 포함한다고 보는 것이 좋을 듯 하다. 저자는 사랑을 하지 못하는 이유를 크게 세 가지로 나누었다. 첫 번째로 ‘완벽한 사랑의 추구’가 문제이다. 흔히 사람들은 완벽한 상대를 추구하는 경우가 많다. 하지만 좋은 관계를 가지는 비결은 ‘완벽한 상대’를 찾아내는 것에 있는 게 아니라, 서로 함께 문제를 해결하고 관계를 공고히 하고자 하는 자신의 의지에 달려있다. 이와 반대로, 자신의 외모나 능력 부족 등을 탓하며 자기자신이 사랑을 할 자격이 없다고 생각하는 사람도 있다. 그러나 내가 생각하기에 이런 식으로 생각하는 것은 타인에게 좋지 않은 감정을 갖게 할 수 있으며, 오히려 다른 사람에 대한 의존성을 버리고 자기 자신에 대하여 만족해하고 긍정적으로 평가할 때에 다른 사람들이 당신을 필요로 할 것이다. 그리고 완벽한 사랑에 대한 추구도 비현실적이며, 서로의 사랑 방식에 대한 존중과 이해가 동반될 때에야 진정한 사랑이 가능할 것이다. 두 번째로 ‘거부에 대한 불안감’을 이유로 제시하고 있다. 이러한 문제는 주로 사고왜곡에서 연유되는 경우가 많지만 이러한 문제가 어렸을 적의 성장환경과 많은 연관을 갖고 있기 때문에 쉽게 고쳐지기 힘들다고 한다. 세 번째로는 ‘분개하고 남을 비방하는 태도’인데 이 역시 자기사랑의 부족과 자긍심의 저하가 원인이다. 하지만 자기가 남을 비방하는 태도를 취하면 취할수록 자신이 더욱 고독해 진다는 악순환의 이치를 깨닫고 이를 자제해야 할 것이다. 사실 나도 진정한 사랑을 해 본적은 없다. 내가 나를 곰곰이 따져보고 생각해 봤을 때 내가 사랑을 하지 못하는 이유는 위의 세 가지 중에는 없지만 나의 일 또는 학업에 대한 욕심이 많기 때문인 것 같다. 내가 해야하는 일이 많아서(실제로 많지는 않지만) 나 자신을 내가 감당하기도 힘든 데 어느 겨를에 사랑을 하겠는가. 핑계라고 볼 수도 있지만 내가 나를 객관적인 입장에서 평가해 봤을 때 남을, 특히 사랑하는 사람을 잘 챙겨주고 보살펴 줄 수 있는 능력이나 마음가짐이 아직은 많이 부족한 것 같다.

약간 화제를 돌려서 실연의 아픔에 대해서 생각해 본다. 솔직히 내가 진정한 사랑을 해보지도 못한 상태에서 실연을 언급한다는 것도 어찌보면 웃긴 것일지도 모른다. 하지만 책에 있는 내용만 잠깐 살펴보면 실연의 고통이 생기는 이유도 왜곡된 사고에서 비롯된 것이며 이러한 실연과 관련된 불안감을 퇴치하는 몇 가지 방법을 소개하고 있다. 실연을 겪어 보지 못한 사람은 실연에 대해서 털끝만큼도 모른다는 말을 들은 적이 있다. 내가 이성친구에게 고백해서 거절당한 경험은 있지만 그것이 실연이라고 보기엔 너무 무리가 있는 것 같다. 그리고 그런 종류의 좌절의 기억은 쉽게 지워졌다. 하지만 실연을 극복하기가 힘들고 주위의 실연당한 사람을 봐도 일상 생활에 적응하기 힘들어하는 것을 보면 실연을 극복하는 것도 사랑을 하는 것만큼이나 많은 경험과 숙련이 필요한 듯하다.

호감의 심리학... 엘리어트 애런슨(Elliot Aronson)은 사람들은 일반적으로 생각이나 흥미가 자기와 비슷한 사람이나 어떤 기술이나 능력 혹은 재주를 가지고 있는 사람, 신뢰성, 합리성, 정의감, 친절과 같이 유쾌하고 칭찬할 만한 특성을 가진 사람, 자기를 좋아하는 사람을 가장 좋아한다고 한다. 정말 맞는 말인 것 같다. 그리고 사랑을 이루기 위해서 두 사람이 오랫동안 협동하고 그 과정에서 고생이 많았다면, 그만큼 두 사람의 관계에 대하여 각자가 애착을 더 느끼며 서로를 더 매력적으로 본다고 한다. 그리고 일반적으로 사람들은 자기에게 호의를 베푼 사람을 좋아한다고 믿지만 항상 그런 것은 아니며 특히, 재미있는 사실은 어떤 사람으로 하여금 나에게 호의를 베풀도록 만들면 내가 그 사람에게 호의를 베풀 때보다 더 나의 매력을 증가시킨다는 것이다. 이 구절을 읽으면서 정말 신기했다. 일상에서 이러한 심리학적 이론을 사용해서 상대의 나에 대한 매력을 증가시킨다면 일석이조(一石二鳥)가 아닌가! 한편, ‘실수효과’라는 현상도 있는데 이것은 일상에서 어느 정도 보아왔던 현상이다. 실수효과는 아주 능력이 뛰어난 사람이 실수를 저지르게 되면 그 사람에 대한 호감이 상승한다는 이론이다. 사람이 능력이 뛰어난 것은 좋지만 너무 완벽하면 이는 주위 사람들에게 부담감을 줄 것이고 인정미를 느끼기 힘들 수 있다. 하지만 가끔 실수를 저질러 주면서 사람들의 긴장도 완화시키고 인간다운 면모를 보여줌으로써 그 사람에 대한 호감을 상승시키는 것이다. 그리고 일반적으로 신체적 매력이 뛰어난 사람을 좋아한다. 단, 이 경우에는 그 사람이 신체적 매력을 상대방에 대한 이용 수단으로 사용하면 안 된다. 아무리 예쁘고 잘 생겼다고 할지라도 그 사람이 나를 이용해 먹으려고 하는데 누가 그를 좋아하겠는가! 뿐만 아니라 상호간의 태도의 유사성도 호감에 긍정적인 효과를 가진다고 한다. 이는 너무 당연한 말이다. 상대방이 내가 의도하는 것에 대해서 거부하고 부정적으로 보는 데 어떻게 그에게 호감을 갖겠는가. 마지막으로 앞에서도 언급했듯이 사람은 자기를 좋아하는 사람을 좋아하기 마련이다. 따라서 내가 상대방에게 대하는 태도가 호의적일 때에야 상대방도 나에게 호감을 가질 수 있는 것이다. 결론적으로, 상대에게 부정적 태도를 갖고 비판하는 것은 별로 자신에게 득(得)될 것이 없는 어리석은 행동이라고 볼 수 있겠다.

호감과 관련하여 약간 각도를 바꿔서 유사성과 반대특성이 호감에 어떠한 영향을 미치는 지도 알아보자. 이에 대한 결론은 의견이나 가치관이 나와 같은 사람이 나를 좋아해 주면 기분 좋은 일이기는 하지만, 의견이나 가치관이 전혀 다른 사람이 나를 좋아할 때 나는 더욱더 기분이 좋아진다는 사실이다. 또한 사람들은 자기의 욕구나 성격특성과 일치되는 사람보다는 상호보완적인 욕구나 특성을 가진 사람을 더 좋아한다고 한다. 그 예로 ‘남성다움-여성다움’이나 ‘적극성-소극성’, ‘지배성-복종성’ 등을 들고 있다. 이외도 찾아보면 결단력있는 사람과 우유부단한 사람과의 관계라든지 식사량이 많은 사람과 적은 사람과의 관계 등이 있을 수 있겠다. 또 호감과 관련하여 ‘득실(得失)설’도 있는데, 이는 어떤 사람으로부터 긍정적이고 보답이 되는 행동이 증가하면 일정하고 변함없는 보답을 받을 때보다 영향이 더욱 크다는 것이다. 일상에서도 이런 경우를 가끔 볼 수 있다. 내가 겪은 경험으로는 두 명의 친구가 있는데 A라는 친구는 원래 상당히 친했던 친구이지만 B라는 친구는 그다지 친하지 않았다. 하지만 B라는 친구가 언제부터인가 나에게 호감을 나타내기 시작했고 학기가 끝날 때 쯤에는 그 친구와 더욱 친해졌으며 A라는 친구와는 상대적으로 멀어지게 되었다.

호감이라는 것 자체가 본질적으로 인간의 유동적인 심리 상태의 범주를 벗어나기 힘드므로 예측하기도 힘들고 이론적으로 패턴을 분석해 낸다든지 일관된 결과치를 얻기 어렵다. 평소에 생활하면서도 상대방의 나에 대한 호감이라든지 반대로 나의 상대방에 대한 호감을 알기 어려웠는데 ‘호감의 심리학’을 통해서 앞으로의 대인관계에 있어서 어느 정도의 이해를 할 수 있을 것 같다. 그러나 가장 중요한 것은 이러한 호감에 대한 인지와 이해도 중요하지만 더욱 중요한 것은 상대에 대한 진솔성인 것 같다. 아무리 친하고 서로에게 호감을 갖고 관계를 형성하고 있다고 해도 상대방에 대하여 진솔하고 솔직하지 못하다면 그 둘의 관계가 틀어지는 것은 시간 문제라고 본다.

성공적인 사랑이란 무엇일까? 앞에서도 여러 가지의 사랑 방법에 대해서 알아보았듯이 각자가 사랑하고 사랑받는 방식이 다르기 때문에, 상대방이 사랑이라고 느끼는 행동이 무엇인지를 알지 못하는 경우가 많다. 따라서 성공적인 사랑이라는 것은 상대방의 말이나 행동 뒤에 있는 정서적 동기를 내가 알고 있다는 믿음과 그 쪽에서도 똑같이 나의 동기를 이해하고 있다는 믿음을 수반할 때에 가능하다. 여기에는 그것을 단순히 정서적으로 인지하는 것뿐만 아니라 이성적으로 이해함을 포함한다고 하겠다. 좀 더 구체적으로, 보다 행복한 사랑을 할 수 있는 첫 번째 방법은 가능한 한 정확하게 자신이 선호하는 사랑의 양식과 상대방이 선호하는 사랑의 양식을 구체적으로 파악하는 일이라고 한다. 두 번째는 자기가 상대방에 원하는 것이 무엇인지를 분명히 알려주는 것이며, 세 번째는 각자의 사랑 양식을 존중해주는 것이다. 마지막으로 네 번째는 지금까지 자기 자신이 해오고 있던 사랑의 표현 방법을 상대방의 사랑약식과 어울리게 변화시킬 수 있는 능력과 변화시키려는 의지를 갖는 것이다. 개인적으로 이 마지막 네 번째가 가장 힘든 일인 것 같다. 내가 상대에 대한 지배욕이 강해서 인지는 몰라도 내가 먼저 변화하고 적극적으로 조화시키려는 의지를 보인다는 것이 왠지 굴욕적인 것 같기 때문이다. 아마도 이는 내가 ‘남자’에 대한 고정관념을 갖고 있고 자존심이 센 데에서 기인한 것 같다. 그리고 마지막으로 상대방의 변화를 요청하는 구체적인 의사표현 방법 몇 가지를 소개하면서 책을 마무리 짓고 있다. 이런 것 중에는 내가 내 이성친구에게 무의식적으로 잘못된 의사표현 방법을 사용하고 있었음을 알려주었다. 장난섞인 말이기는 하지만 이성친구에게 살쪘다고 “살 좀 빼!”라고 반협박조로 말하고 “너는 언제나 약속 시간에 늦는구나.”라고 핀잔을 주기도 했다. 입장 바꿔서 생각하면 많이 미안해진다. 내가 그런 말을 들으면 상당히 속상했을텐데 말이다.

솔직히 이번 레포트 숙제를 처음 알게 되었을 때에 분량이 5페이지 이상이라는 말을 듣고 ‘언제 다 쓰나.’라고 생각했었다. 하지만 책을 읽고서 내 감정과 생각을 드러내면서 쓰다보니 분량이 생각 외로 길어졌다. 이는 내가 책을 읽으면서 심적으로 많은 것을 느꼈기 때문일 것 같다. 그래서 내가 쓰고 싶어지는 말도 많고 글을 마무리 지으면서도 내가 느낀 감정을 다 표현하지 못한 것 같아서 아쉽다.

만해(萬海) 한용운은 다음과 같이 말한 적이 있다.

종이라고 하는 것은 치면 소리가 난다. 쳐도 소리가 나지 않는 것은 세상에서 버린 종이다.

또 거울이란 비추면 그림자가 나타난다. 비추어도 그림자가 나타나지 않는 것은 세사에서

내다버린 거울이다. 보통 사람이란 사랑하면 따라온다. 사랑해도 따라오지 않는 사람은

또한 세상에서 버린 사람이다.

새삼스럽게 사람이 살아가는 것에 있어서 사랑이라는 것이 얼마나 소중한 것인지를 깨닫게 된다. 사람들이 사랑 때문에 느끼는 고통과 아픔을 잘 알면서도 마치 사랑에 중독된 것처럼 거기에 매달리는 것도 어쩌면 사랑이 가지는 힘을 반증하는 것이 아닐까...